很久没有上MSN
很久没有一个人这样安静的坐着
难得在一个阳光明媚的午后
在一个能听到海浪声音的地方我找回了自己
再次的逃离只是想逃避
有时候很奇怪一年的时间大概有半年我都不在北京
为什么我还是要固执的留在这个地方
也许是因为很多的不舍也许是为了自己的梦想
但是在这里我究竟还能坚持多久

之所以决定不在space上写东西
我不想把许多悲凉的文字展现在一群关心我的人的面前
我害怕有人担心也害怕有人不能理解这样的我
听着校内的背景音乐打开每个人的日志
我一篇篇的翻看一个个的留言
然后不知为什么就那样肆无忌惮的流泪
也许我是在怀念也许我又想起了某个人
也许没那么多的也许

最近的我一直都在生病
十大和孩子们刷夜回来更是病情加重
躺在床上我一直在问自己
我为什么要去那里
为什么明明知道自己不可能融入其中
还要选择如此的发泄方式
当我坐在千里的角落不时地被人请出去的时候
当我一次次的把曾经的部长带进去让人厌烦的时候
当我听到自己曾带过的孩子坐在KTV外的沙发上抱怨的时候
我的心是凉的几乎就要破碎
那一刻我知道我再也不属于千人礼堂
再也不属于文艺部
那一刻我才发现三年来第一次坐在台下看十大心情竟是如此的不安和陌生
突然间一种物是人非的感觉
原来分别过后竟让人这般的寒冷
和小熊一起在卫生间里抱头痛哭的情景
又唤回了我许多的记忆
和大宝贝喝酒聊天时流下的泪水
让我撕心裂肺的疼痛
是啊我们的青春哪去了
我们的快乐哪去了

有薇在身边的日子总是让我很开心
和她在一起我似乎忘记了所有的烦恼和哀愁
我不再为一些杂七杂八的小事而委屈自己
也不再因为一时的寂寞而抱怨不已
之所以会在自己不喜欢的北外停留这么久
都是为了一个你
亲爱的你怎么会有如此神奇的魔力
你怎么会让我叛逆又不安定的心沉静下来
是因为你说你会永远爱我吗
是因为你说认识我是你这辈子的幸运吗
是因为我们一起的许多美好回忆吗
不会忘记每次不开心我们相互的倾诉
不会忘记2006年零点我们共同相拥的时刻
不会忘记你告诉我北外有的时候太浮躁
所以一定要坚定自己的路
宝贝在你面前我总觉得自己那么渺小觉得我才是个孩子
看到你伤心我不会安慰
没有你在身边我甚至不知道该如何坚强
其实我总是把自己伪装起来
不让人看到我的脆弱也不让人察觉我的不快乐
所以我不断的选择逃离
逃避我不想见到的人逃避我不敢面对的事
我害怕寒冷却一再的刺痛自己

honey原谅我没有告诉你又离开了北京
来到一个有海的城市
我只是想在这里沉淀心情
想把自己的心事都像大海诉说
也许回去后我就又可以做回真正的自己
不喜欢每天甚至每周做着同样的事情
但却喜欢每周一把固定的时间交给你
然后讲最近的故事给你听
这似乎已经成为一种习惯
也只是在那个时刻我才感觉到自己在北外的快乐
如果有一天你去了美国
那我去加拿大好不好
至少我们还可以感受着同一个半球的呼吸
honey我现在正坐在海边
这里的沙滩好干净
这里的海水好清澈
这里的海风不刺骨
这里的想着你的我突然感觉到有点幸福